Fatsoen 2.0 Deluxe

Hoe vreemd kan het gaan in het politieke leven van een Koperslager. Na de zeer teleurstellende en feitelijk onfatsoenlijke verkiezingsuitslag van november 2006 leek het pleit beslecht. De ingenieur hing zijn brandweerhelm aan de wilgen; hij gaf de pijp aan maarten.

Maar nu blijkt dat er welbeschouwd helemaal geen reden is voor een dergelijke rigoureuze stap. Er waait een nieuwe frisse politieke wind door Nederland: de oude politiek heeft helemaal afgedaan, de tijd voor 2.0 is aangebroken!

We staan aan de vooravond van niets minder dan een revolutie. En Koperslager zou Koperslager niet zijn als hij hierbij niet (bijna) voorop zou gaan. In navolging, maar dan beter, van Trots op Nederland presenteert hij bij deze vol trots zijn Fatsoen 2.0 Deluxe. Nieuwe politiek is leuk, nieuwe politiek is slim, nieuwe politiek is niet langer van die uitvreters in Den Haag, nee, Fatsoen 2.0 Deluxe brengt het nieuwe politieke fatsoen bij u thuis. Gewoon via het internet. En daar hoeft u helemaal niets voor te doen.

Werkelijke democratie betekent dat het volk regeert. Wég met die onfatsoenlijke zakkenvullers van de oude politiek. Die maken er al jarenlang een zootje van en lossen geen enkel probleem op. Criminaliteit tiert welig, files verstoppen ons land als nooit tevoren, het zeewater steigt ons tot de lippen, om over het aanstaande kampioenschap van PSV nog maar te zwijgen. U en ik weten wat er aan mankeert. Want u en ik komen echt onder de mensen, de fatsoenlijke mensen wel te verstaan, en als u en ik dan maar de handen ineen zouden slaan dan zullen we het fatsoen weer terugbrengen waar het hoort: op straat, thuis, in de kantoren en op de scholen, bij de politie en de brandweer, in de zorg en in het leger.

U kunt hier uw ideeën en oplossingen kwijt. Nou is het natuurlijk niet helemaal de bedoeling dat het gehele volk regeert, want we moeten eerlijk zijn, in dat volk huizen ook onfatsoenlijke mensen, met onfatsoenlijke ideeën. En om nu alle macht aan het volk te geven, dat is natuurlijk ook weer niet de bedoeling. Ik bedoel maar, een nieuw communistisch experiment, dat wil natuurlijk niemand. En het heet Fatsoen 2.0 Deluxe, dus daarom zijn er precies twee spelregels aan verbonden:

1. deelname is voorbehouden aan alle fatsoenlijke Nederlanders. Dus niet voor mensen met een buitenlands paspoort, niet voor zigeuners, mohammedanen, eventueel andere mensen met een strafblad, homo's, vakbondsleden of mensen die al lid zijn van oude-politieke partij, en niet voor Ajax- en PSV-supporters natuurlijk.
2. alle bijdragen zullen op bruikbaarheid worden beoordeeld en op thema worden gegroepeerd door een fatsoenlijke wijze man, die bij wijze van spreken fatsoen kan ruiken op meer dan een kilometer afstand. Deze zware taak zal ik vanzelfsprekend op mij nemen.

Laat die oude politiek de borst maar nat maken: ruim baan voor Fatsoen 2.0 Deluxe!